DANKE, DANKE, DANKE!

Liebe Veronika

Ich wollte Dir einfach mal Danke sagen!! Danke für Deine Bücher und Deinen Blog, welche viele Menschen und Ehen verändert haben. Ich hoffe, Du weißt, was für einen immens positiven Einfluss Du auf unsere christliche Gesellschaft und auf so viele, besonders junge, Ehen hast.

Meine Mann und ich haben beide Deiner Bücher gelesen, sie haben uns sehr inspiriert. Obwohl wir ziemlich schnell befriedigenden und leidenschaftlichen Sex "erlernten", haben wir uns durch Deine Bücher nochmals ganz neu entdeckt und noch mehr Lust auf Lust im Alltag entwickelt :-) .

In unserer Kirche bin, aus welchem Grund auch immer, ich diejenige, zu der viele junge, oft frisch verheiratete, Frauen kommen. Sie wünschen sich irgendwelche Tipps, weil sie von ihrer Sexualität frustriert sind. Mir ist es ein riesiges Anliegen, dass Wissen über sexuelle Fähigkeiten, aber auch einfach die nackte, unverschämte Leidenschaft in den Schlafzimmern Einzug hält. Es ist für mich dramatisch und bestürzend, wie wenig das, besonders bei Christen, der Fall ist.

Frauen kommen nach der Hochzeit zu mir und fragen mich, wie wir das eigentlich mit der Verhütung machen... vorher war das für sie offenbar kein Thema... und wundern sich, dass ihre Männer das nicht liebevoll finden. Aber das weißt Du sicher besser als ich. Wenn ich mit meinen Ideen nicht weiter komme, empfehle ich immer Deine Bücher :-) . Deshalb, vielen Dank dafür!!

Es ist so schön, zu wissen, dass Du Dich für Identität und guten Sex, gegen Vorurteile und Klischees, gegen deprimierende Gewohnheiten und Verklemmtsein einsetzt und für den Menschen bist.

Bitte, bitte - mach weiter! Herzlichst, Deine Katharina, 28 Jahre

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Liebe Katharina

Ich werde weitermachen und dranbleiben. Wenn auch in Zukunft mit BLOG-Schreiben nicht mehr ganz in dieser hohen Frequenz, wie bisher. Die vier vergangenen Jahre waren für mich eine aufregende, aber auch intensive Abenteuerreise. Neben meinem vollen Beratungsalltag hat sich ein ganz neues Feld eröffnet durch die Sex-Predigten, das Bücherschreiben und den BLOG. Mails wie Deines erreichen mich immer wieder und geben mir Rückenwind. Gerade eben schrieb eine 35-jährige Frau: "Vielen Dank für Deine beiden Bücher und Deine Arbeit hier mit dem Blog. Bei mir (und somit auch bei meinem Mann) hat sich so vieles im Bereich Sex zum Guten verändert. Das Buch Liebeslust hat dazu geführt, dass wir häufiger miteinander schlafen. Jetzt lese ich gerade Alltagslust und freue mich auch, dass wir beide noch mehr Freude in dem Bereich erleben. Dankeschön, dass Du als Christin quer denkst und das auch öffentlich mitteilst."

Von Beginn weg, seit März 2015, stösst der BLOG auf reges Interesse. Im Jahr 2016 wurden bereits über 28'600 Besuche registriert. Nun sind bis Mitte Oktober für das Jahr 2017 schon 39'800 Besuche erfasst. Das Buch LIEBESLUST wurde bis jetzt 10'000 Mal verkauft und geht soeben in die 5. Auflage. Das Buch ALLTAGSLUST führt momentan die verlagsinterne Bestsellerliste an. Ich bin also sehr, sehr glücklich - das Thema erreicht die Menschen und verändert die christliche Lebenswelt.

Liebe Katharina, es braucht noch viel mehr so motivierte Menschen wie Dich, die mutig eine Sprache finden zu Sexualität, damit das Thema Kreise zieht und aus der Tabuzone herausbefördert wird. Wer weiss, vielleicht wächst ja für Dich daraus eine Berufung. Das wünsche ich Dir.

Herzliche Grüsse - Veronika

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ER WILL SEX - ICH NOCH NICHT

Liebe Veronika

Mein Freund und ich sind seit bald zwei Jahren ein Paar, und für uns beide ist es die erste Beziehung. Bezüglich unserem Wunsch nach Sexualität haben wir sehr unterschiedliche Ansichten: Noch bevor wir ein Paar wurden, habe ich mit ihm über Sexualität gesprochen und ihm gesagt, dass ich keinen Sex vor der Ehe möchte - nicht, weil mir das irgendwer eingeprügelt hat, sondern weil ich mir für körperliche Intimität einen verbindlichen Rahmen wünsche. Mir ist schon klar, dass eine Ehe keine Garantie für befriedigende Sexualität bietet. Aber ich stelle mir doch vor, dass ein Eheversprechen bedeutet, sein Bestes dafür zu geben, und dieses Versprechen wünsche ich mir doch. Mein Freund, der nicht im engeren Sinn freikirchlich-gläubig ist, sieht das zwar anders, respektierte aber bisher meinen Wunsch.

Doch mit der Zeit gelangten wir in erotische Grauzonen, weil ich einerseits durch unsere Beziehung entdeckte, wie schön physische Intimität sein kann, andererseits hatte er doch zunehmend das Bedürfnis nach Sex. Nun hat sich unser Konflikt zugespitzt: Er sehnt sich nach Sex und ich stosse an meine Grenzen. Er vergleicht sein Bedürfnis nach Sex mit meinem Bedürfnis nach Kuscheln. Diese Argumentation kann ich nachvollziehen und finde es auch sehr stark von ihm, dass er seit zwei Jahren verzichtet. Aber Sex zu haben widerspricht meiner Ansicht. Heiraten ist für uns keine Option. Wir sind beide noch im Studium und wollen nicht einfach des Sexes wegen heiraten.

Ich habe Angst davor, dass, wenn wir Sex hätten, wir nie heiraten, denn dann hätte er ja alles, was er wollte, dann wäre heiraten ja total überflüssig. Er widerspricht dem zwar, aber ich weiss nicht, ob das stimmen würde. Du siehst, wir stecken etwas in der Klemme... Ich möchte nicht einfach Sex haben, damit wir zusammenbleiben, aber ich möchte mit ihm zusammenbleiben. Hast Du eine Idee, wie wir hier auf einen gemeinsamen Nenner kommen können?

Herzlich, Lilly, 23 Jahre

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Liebe Lilly

Auf einen gemeinsamen Nenner kommt Ihr nur, indem Ihr Euch gemeinsam mit diesem Thema befasst und darüber sprecht. Auch darüber, wie es Euch geht damit. Als Beispiel möchte ich einen Deiner letzten Sätze aufgreifen: „Ich habe Angst davor, dass, wenn wir Sex hätten, wir nie heiraten, denn dann hätte er ja alles, was er wollte, dann wäre heiraten ja total überflüssig.” Findest Du nicht auch, dass das eine etwas unfaire Annahme ist? Das würde ja heissen, es geht Deinem Freund nur um Sex und überhaupt nicht um Eure Beziehung. Viele Frauen denken leider so, und oft wurde ihnen das (von Frauen) im Elternhaus vermittelt. Nämlich, dass Männer nur das Eine wollen. Doch das ist ein sexistisches Männerbild.

Sexualität ist nur ein Teil des Beziehungsaspekts. Ich nehme an, Dein Freund ist aus ganz anderen Gründen mit Dir zusammen, sonst würde er wohl nicht freiwillig auf Sex verzichten. Man kann die Liebe, um die es in einer Paarbeziehung geht und von der sie lebt, in drei „Teil-Lieben“ unterteilen: In eine partnerschaftliche, eine erotische und eine freundschaftliche. Zwar sind sie nicht immer gleich gross und gleich intensiv zu leben und zu erleben. Das wechselt sich immer wieder etwas ab. Und nichts davon geschieht einfach so, ohne Investition. Doch wir wünschen uns, alle diese drei Teile in einer Beziehung auszuleben. 

Ich weiss nicht, ob Du meine Bücher gelesen hast (was ich Dir empfehlen würde). Darin beschreibe ich u.a., dass der Weg des Mannes, Liebe zu zeigen und Liebe zu spüren, über die Sexualität geht. Der Weg der Frauen hingegen geht über die romantischen Gefühle hin zum Sex. Dein Freund gibt diesem seinem Bedürfnis Ausdruck. Er möchte seine Liebe zu Dir über den Sex spüren. Du hingegen bist ganz zufrieden ohne Sex. Ich habe nicht wenige Frauen kennen gelernt, die auch später lieber bei der Romantik bleiben und gar keinen Spass am Sex entwickeln (wollen). Das ist natürlich für die Männer sehr frustrierend. Also achte Dich einmal darauf, wie stark Dein sexuelles Begehren wirklich ist. Ich habe viele Paare in der Beratung erlebt, die dachten, bis zur Ehe mit dem Sex zu warten, sei doch ganz einfach, Sie hätten keine Probleme damit. Doch danach stellten sie in der Ehe fest, dass sie grundsätzlich keine grosse Sehnsucht nach Sex hatten, was ihnen das Sex- und Eheleben ziemlich vermieste.

Ich weiss nicht, was für einen Zeithorizont Du mit Warten auf Eure erotische Beziehung hast, aber es tönt nicht, als wäre das absehbar. Dass das für Deinen Freund schwierig wird, kann ich gut nachvollziehen, vor allem, weil er ja nicht die „fromme Lehrmeinung" dazu intus hat. Damit bringt ihr Euch beide in ein Dilemma, das vielleicht später auch andere Lebensbereiche betreffen könnte. Glaube oder Religion ist nicht einfach ein Accessoire, sondern ein Lebensstil. Im Moment möchtest Du diesen Lebensstil zum Massstab Eurer Beziehung machen. Die Frage ist, kann das gut gehen, so allein von Dir bestimmt. Diesen Kompromiss geht Dein Freund vermutlich ein, weil er Dich auf keinen Fall verlieren will – und gerade eben NICHT, weil er es nur auf den Sex abgesehen hat. Genauso gut, wie er vielleicht nicht heiraten will, wenn er Sex haben kann, könnte er Dich auch verlassen, weil er noch Jahre keinen Sex haben darf.

Wer nur wegen dem Sex heiratet, ja, der sollte das Heiraten tatsächlich lieber bleiben lassen. Denn Sex allein wird keine Ehe stabil machen. Sex hat zudem die Tendenz, nach der ersten Euphorie schnell weniger zu werden, wenn man nicht dran bleibt. Heiraten tut man, weil man einen Menschen gefunden hat, mit dem man das Leben teilen und ihm möglichst oft nahe sein will. Mit dem man ein gutes Team sein will. Man will ihn heiraten, weil er der Mensch ist, der einen selbst zu einem besseren Menschen macht. Und Intimität gehört irgendwann ganz logisch mit dazu und macht ein Paar erst zu einem Paar, im Unterschied zu Freunden.

Ich will, darf und kann Dich nicht zu Sex ermutigen. Ich will, darf und kann Dich auch nicht davon abhalten. Das müsst Ihr beide ganz allein in eigener Verantwortung zusammen klären. Ihr könnt Euch durch die entsprechenden Blogs von mir lesen und diesen Vortrag von Sigfried Zimmer hören. Davon ausgehend wünsche ich Euch gute Gespräche und eine gute Auseinandersetzung mit Eurem Thema.

Herzliche Grüsse - Veronika

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ICH KÜSS NICHT GERN, SEIN MUNDGERUCH STÖRT - ODER BIN ICH ZU EMPFINDLICH?

Hallo Veronika

Ich bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Es ist meine erste Beziehung und seine auch. Die Beziehung läuft gut. Ich habe einfach eine sehr sensible Nase, was nicht immer so praktisch ist. Ich glaube nicht, dass mein Freund extrem Mundgeruch hat. Trotzdem macht es mich manchmal überhaupt nicht an, ekelt es mich ein bisschen, ihn zu küssen. Kann ich etwas dagegen tun? Kann er etwas tun? Ich leide an einer Milchunverträglichkeit. Besteht da ein Zusammenhang?

Gruss Benita, 32 Jahre

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Liebe Benita

In einer Paarbeziehung braucht es immer wieder Mut, auch heikle Themen anzusprechen. Hygiene ist eines dieser Themen, Mundgeruch ein Teil davon. Was Dein Freund tun könnte, ist, regelmässig die Zähne zu putzen und Zahnzwischenräume und Zungenoberfläche zu reinigen, bevor er Dich trifft. Auch die Ernährung spielt bei Mundgeruch eine Rolle. Tipps dazu findet Ihr im Internet: . Natürlich solltest dieses Thema feinfühlig ansprechen. Doch eben – es könnte auch sein, dass Du hypersensible Geruchs- und Geschmacksempfindungen hast. Dazu findest Du hier einen Link zu einem Artikel: (Google Aufruf: sensibel auf Gerüche).

Oder – und das muss ich leider aus meiner Praxiserfahrung zumindest erwähnen – Du magst Deinen Freund „nicht riechen“. Liebespaare empfinden nicht nur eine emotionale Anziehung, sondern auch eine erotisch-körperliche, die auch den Geruchsinn beinhaltet. Die körperliche Anziehung ist eine Voraussetzung, damit wir uns gerne nahe sind, gerne kuscheln, schmusen, küssen und natürlich auch Sex haben. Wir mögen gerne die Haut, die Haare, den Körper des anderen riechen, berühren, küssen usw. und zwar überall. Der Mensch sucht sich einen Partner, den er gerne riechen kann. Tragischerweise kann sich durch eine Krankheit, Medikamente, Chemo etc. der Körpergeruch verändern, was die „Chemie“ eines Liebespaares empfindlich stören kann. Auch Rauchen und übermässiger Alkoholkonsum stören die Liebeschemie.

Körperliche Anziehung, „körperliche“ Verliebtheit und in der Folge dann auch Sex haben mit Körperflüssigkeiten, Austausch von Körperflüssigkeiten und den damit verbundenen Gerüchen und Geschmäckern zu tun - mit Schweiss, Speichel, Scheidenflüssigkeit, Samenflüssigkeit. Das gehört dazu – und wir sollten sowohl unseren eigenen Geruch und Geschmack (auch der Geschlechtsteile), als auch den des Partners mögen. Natürlich unter hygienischen Vorkehrungen.

Oft schenken Menschen den empfundenen Abneigungen nicht genügend Aufmerksamkeit. Gerade gläubige Paare, die mit der Sexualität bis zur Ehe warten, ignorieren entsprechende Alarmzeichen. Und sind dann vollkommen überrascht, wenn sie später feststellen, dass bei ihnen die sexuelle Anziehung und damit das sexuelle Begehren fehlt, ja, der andere sie vielleicht sogar abstösst. Oder sie stellen fest, dass sie sich nicht nur vor dem Körper des anderen ekeln, sondern auch vor ihrer eigenen Geschlechtsregion, den sexuellen Reaktionen oder vor Sex überhaupt.

Viele Frauen leben so sehr in ihren romantischen Vorstellungen von Verliebtheit und Liebe, da finden Körpersäfte, Körperreaktionen und Körperausscheidungen keinen Platz. Bei vielen Frauen endet die Vorstellungskraft beim schönen Hochzeitsfest. Liebe Benita, ich will Dir nicht zu nahe treten. Aber Du solltest vielleicht ein bisschen Bodenhaftung entwickeln, wie das Leben riecht. Das Leben transpiriert und dünstet, im Gegensatz zu unserer allgegenwärtigen Social-Media-Bilderwelt. Eine Beziehung die „gut läuft“, sagt noch nicht sehr viel über Verliebtheit und Anziehung aus. „Gut laufen“ kann auch heissen – wir sind beste Freunde und verstehen uns ausgezeichnet. Doch für eine dauerhafte Liebesbeziehung reicht das auf die Länge nicht aus. Deshalb sei ehrlich mit Dir selbst in Bezug auf die körperliche und sexuelle Anziehung. Gleichzeitig versuche, Deine Geruchs-, Geschmacks- und Empfindungswelt zu desensibilisieren, indem Du lernst, Dich darauf aktiv einzulassen, anstatt sie negativ zu bewerten. Das heisst - riechen wollen, schmecken wollen, empfinden wollen.

Herzliche Grüsse - Veronika

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LIVE-CALL-IN: ALLTAGSLUST - ERF PLUS DEUTSCHLAND - SENDUNG CALANDO

Direkt und ohne falsche Scham beantwortet die Sexualtherapeutin Veronika Schmidt in dieser Live-Sendung Fragen der Hörerinnen und Hörer und gibt praktische Tipps für mehr genussvollen Sex in der Ehe.

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Bin ich auf dem Weg zum Orgasmus?

Hallo Veronika

Ich bin seit mehr als einem Jahr glücklich mit meinem Mann verheiratet. Wir haben mit Sex bis zur Ehe gewartet, und ich habe keinerlei Erfahrung mit Selbstbefriedigung. Ich hab einen tollen und liebevollen Mann, und wir haben wirklich eine freie, lockere und schöne Sexualität zusammen. Nur bei mir leider bis anhin ohne Orgasmus. Ich wünsche es mir sehr. Mit Spannung bin ich Dein Buch am lesen :-).

Wenn ich sehr stark erregt bin durch die Stimulation der Hände meines Mannes, habe ich immer einen extrem starken Harndrang. Es ist ein Gefühl, als müsste ich unbedingt, oder ich würde fast explodieren. Was ist das? Bin ich auf dem Weg zum Orgasmus?

Vielen Dank für Deine Antwort und liebe Grüsse.
Rebby, 25 Jahre

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Liebe Rebby

Was Du beschreibst, ist tatsächlich die Phase kurz vor dem Orgasmus. Eine Beschreibung dieser Phase findet sich im Buch unter "Orgasmus der Frau" (LIEBESLUST Seite 67 – 70). Du brauchst keine Angst zu haben, zu urinieren. Der Harndrang rührt daher, dass da, wo im Körperinnern die Klitorisschenkel durch die Erregung anschwellen, um so Druck auf die Vaginawände auszuüben, auch das Prostatagewebe rund um die Harnröhre ist. Hast Du viel Erregung, ist diese ganze Region gut durchblutet und "unter Strom".

Nun ist für einen Orgasmus nur noch nötig, dass Du Körper und Gedanken loslässt, um über die Schwelle zu gelangen. Bewege Deine Beckenbodenmuskeln mit (kleine Kontraktionen, wie wenn Du einen Tampon in die Scheide reinziehen möchtest). Dabei bewegst Du leicht Dein Becken beim Ausatmen nach vorne. Wenn Du dabei beim Luftausatmen mitstöhnst (Ton dazu geben), verstärkt das die Erregung und hilft Dir, die Kontrolle abzugeben. Und nun nimmst Du beim Schaukeln des Beckens ein paar tiefe Atemzüge und versuchst, Dich ganz loszulassen.

Das kannst Du auch einmal mit Dir selbst und mit eigener Stimulation üben. Oder Deinen Mann bitten, er solle mit der Stimulation weiterfahren, bis Du gekommen bist. Dazu sollte er Speichel nehmen, das erhöht die Empfindsamkeit. Für die Erregungssteigerung soll er gleichzeitig an verschiedenen Stellen der Vulva, der Scheidenlippen, zwischen den Scheidenlippen oder auch in der Vagina drin massieren, streicheln, küssen usw. Doch für einen Orgasmus braucht es zum Ende hin oft eine gleichbleibende Stimulation. Sage ihm, wo er mit der Stimulation bleiben soll, und gib Dich der Erregung völlig hin. Im neuen Buch ALLTAGSLUST finden sich ganz viele Stimulationsvorschläge für Frau und Mann.

Herzliche Grüsse – Veronika

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Liebe Veronika

Nochmals ich. Einfach vielen, vielen herzlichen Dank!! Deine Antwort hat mir jetzt gerade sehr geholfen, weil mir endlich jemand diese Frage beantworten konnte. Ich habe schon noch etwas Angst, es könnte nass werden... weil...was ist dann mit weiblicher Ejakulation/ Squirting? Hirngespinst des Internets oder wirklich möglich?

Es ist schon schwierig, wenn man noch nie einen Orgasums hatte, den Wegzu diesem Zustand oder Gefühl irgendwie zu finden. Danke auch für die Beckenbodentipps... damit habe ich schon ein bisschen Erfahrung und will dem beim Sex mehr nachspüren. 

Vielen herzlichen Dank nochmals! Und alles Gute Dir und für Deine Arbeit - Rebby

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Liebe Rebby

Das mit dem Squirting ist kein Internet-Fake, sondern hängt auch mit der Prostata der Frau zusammen. Wobei man sich nicht ganz einig ist, woraus die Flüssigkeit nun wirklich besteht. Ich habe drei Frauen in der Beratung kennengelernt, die das „können“, ohne es gesucht zu haben. Es gibt ja Frauen (oder deren Männer?), die das unbedingt können wollen. Also - sollte das bei Dir der Fall sein – dann Glückwunsch.  Nein – Spass beiseite. Geh einfach mal nicht davon aus und lass los.

Noch ein Nachtrag zum Beckenboden: Falls Dein Beckenboden „zu sehr“ trainiert ist, versuche, Dich für den Orgasmus mehr auf das Loslassen des Beckenbodens zu konzentrieren, als auf das Anspannen. Versuche, die Erregung besonders spüren zu wollen, wenn Du Dein Becken nach hinten bewegst und einatmest. Oder atme ein und aus, indem Du das Becken hinten lässt. Du kannst das zum Beispiel auf dem Badewannenrand oder einer Stuhlkante üben. Lass das Becken nach hinten gekippt, ganz entspannt, und spüre nach, wie sich Stimulation auf diese Weise anfühlt – auch in dieser Stellung experimentieren mit den Beckenbodenmuskeln und kleinen Beckenbewegungen.

Viel Spass – Veronika

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Mit diesem BLOG verabschiede ich mich in die Sommerpause. Anfangs September bin ich wieder für Euch da.

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