KEIN WEITERES KIND, KEINE LUST, VERHÜTUNG, VASEKTOMIE ETC.

Liebe Veronika

Mein Mann und ich haben wundervolle Kinder. Nur leider sind wir in der weiteren Familienplanung nicht gleicher Meinung. Er will auf gar keinen Fall noch weitere Kinder. Er ist da sehr klar und strickt und lässt keine Diskussion zu. Ich hätte sehr gerne weitere Kinder, bin aber vernunftmässig „überzeugt“, dass mein Wunsch nach einer guten Ehe grösser ist als mein Kinderwunsch. Nur mein Herz macht da noch so gar nicht mit. Zudem möchte sich mein Mann gerne einer Vasektomie unterziehen, was mir fast das Herz bricht. Wie schaffe ich es, Sexualität wieder frei und schön zu erleben? Gerade falls er sich wirklich unterbinden lässt (macht er nur in Absprache mit mir). Ich will keine Hormone mehr nehmen, und auf Dauer ist verhüten mit Kondom ja auch nicht so prickelnd, NER* aber ist meinem Mann zu unsicher... Was zeigen Deine Erfahrungen mit Beziehungen, wenn der Partner sich unterbinden lässt?

Danke für Deine Hilfe!
Roswitha, 32 Jahre

*Symptothermale Verhütungsmethode

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Liebe Roswitha

Ich habe diese Fragestellung gar nicht so selten in der Beratung. Manchmal geht es um das zweite Kind, das dritte oder auch das vierte. Ich möchte Dir zu Deiner Frage ein paar grundsätzliche Gedanken zum Überlegen geben. Ich beobachte immer wieder, wenn der Kinderwunsch auf Seite der Frau ist, dass diese Frauen oft schon als Kinder oder junge Erwachsene ganz bestimmte Vorstellungen hatten, wie viele Kinder sie mal haben werden. Deshalb leben sie in der Erwartung, welche Anzahl Kinder sich für sie „richtig“ anfühlt. Wenn dann diese Vorstellung nicht mit der des Mannes übereinstimmt, sind sie sehr unglücklich und fühlen sich unausgefüllt.

Doch ausgefüllt sollten wir uns eigentlich nicht mit den Kindern fühlen, sondern in uns selbst. Wir sollten uns selbst ganz fühlen und glücklich sein können. Für gläubige Menschen gehört natürlich der Aspekt des Glaubens zum Ausgefülltsein dazu. Sind wir aber nicht zufrieden mit uns selbst und dem, was wir haben, erwarten wir oft zu viel von unserer Umgebung. Vom Job, dem Ehepartner, den Kindern, Freunden, der Gemeinde usw. Kinder sind nicht dazu da, unserem Leben einen grundsätzlichen Sinn zu geben. Kinder sind eine Aufgabe des Lebens, klar, aber immer mit einer loslassenden Haltung, denn Kinder gehören sich selbst und nicht uns.

Kompromisse in der Partnerschaft finden immer auf dem Minimumfaktor statt. Das heisst, man findet sich dort, wo es noch für beide stimmt, ohne den anderen zu etwas zu zwingen. Dein Mann und Du haben sich bei Eurer Anzahl Kindern gemeinsam gefunden. Es wird der Beziehung schaden, wenn Du Dir ein weiteres Kind „ertrotzt“ oder sogar erzwingst, indem Du einfach schwanger wirst. Ich würde Dir sehr davon abraten. Des Menschen Herausforderung ist es in allen Lebenslagen, sich zu begnügen, sich genügen zu lassen, was in unserer Zeit nicht sehr populär ist. Nicht das "Haben" macht uns letztlich glücklich, sondern das "Sein". Du hast wundervolle Kinder und einen wundervollen Mann. Könnte dir das genügen? Könntest Du damit zufrieden sein? Die, die Ihr habt, sind immer noch mehr als keines – mal aus einer anderen Perspektive betrachtet.

Die Anzahl der Kinder ist letztlich auch eine Frage der Ressourcen: Kraft, Geduld, Geld, Wohnraum, Auto usw. Es bringt nichts, sich über die Kräfte hinaus zu verausgaben. Dein Mann spürt vielleicht, dass ein weiteres Kind seine Energie übersteigt. Ein weiteres Kind bedeutet - nochmals 20 Jahre voll gefordert. Mein Rat an Dich: Nimm allen Druck und alle Erwartungen weg von Deinem Mann. Allenfalls wird er dadurch bereit, sich die Kinderfrage nochmals durch den Kopf und das Herz gehen zu lassen. Möglicherweise bleibt es aber auch bei seinem Entschluss, den Du vielleicht aus Liebe zu ihm respektieren kannst. 

Zum Thema Vasektomie: Unterbinden beim Mann ist eine tolle Sache! Auch für die Entspanntheit in der Sexualität ist sie nur von Vorteil. Wir haben das selbst gemacht und ich kenne ganz viele Männer, die sich zu diesem Schritt entschlossen haben, mit gutem Resultat. Es ist ein vergleichsweise kleiner Eingriff beim Mann. Vorübergehend kann es zu Schmerzen kommen, die aber verschwinden. Auf die Erektion und die Ejakualtion hat die Vasektomie keinen negativen Einfluss, auch nicht auf die Lust, im Gegenteil. Im Internet finden sich ganz viele Hinweise, hier nur einer davon: Vasektomie beim Mann.

Ich möchte Dir weiter sehr ans Herz legen, dass Du „Kinderhaben“, „Kinderwunsch“ und Sexualität versuchst zu trennen. Denn momentan hängt das bei Dir alles eng zusammen. Du denkst, Du könntest Sexualität nicht mehr geniessen, wenn sich Dein Mann unterbunden hat. Doch Sex und Fruchtbarkeit hängen nicht zwingend zusammen. Sexualität existiert um ihrer selbst willen. Weder im Paradies noch bei Jesus oder Paulus finden sich Fruchtbarkeitsaufforderungen (siehe ICH MÖCHTE KEINE KINDER). Und für die Sexualität wird es ganz schwierig, wenn der Kinderwunsch die grundlegende Motivation ist, Sex zu haben und zu geniessen. Denn bei diesen Paaren verschwindet die Sexualität, wenn der Kinderwunsch erfüllt ist.

Du schreibst nichts davon, ob Du meine Bücher gelesen hast. Aber das würde ich Dir sehr empfehlen. Setz Dich mit Deiner Sexualität auseinander, Dir, Deinem Mann und Eurer Beziehung zuliebe, unabhängig vom Kinderwunsch.

Ich hoffe, das hilft dir weiter. Herzliche Grüsse - Veronika

Ein Link zum Thema: ANGST VOR EINEM WEITEREN KIND

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Liebe Veronika

Ganz herzlichen Dank für Deine wertvolle Antwort. Gestern hatte ich die Möglichkeit, am Nachmittag ein paar Stunden Zeit alleine mit mir und Gott zu verbringen. Dabei ist mir so einiges klar geworden. Unter anderem auch, dass ich meine Sicht auf mich und meine Familie ändern muss. ich brauche nicht noch ein weiteres Kind, um mich komplett zu fühlen. Ich will meine Augen auf meine Kinder, meinen Mann und mich als Frau/Mutter/Ehefrau richten und lernen, über diese "Dinge" richtig glücklich zu sein. 

Unser letztes Kind war über Monate sehr anstrengend und hat meine Kräfte gefordert. Ich konnte mein Baby viel zu wenig geniessen. Das wünschte ich mir "nachzuholen" mit einem weiteren Kind. Diese Gedanken hatte ich mir bis anhin nicht wirklich einzugestehen gewagt, weil ich es viel zu sehr bedauerte, die Zeit nicht ausgekostet zu haben, was mich sehr schmerzt. Aber ich darf das loslassen und vorwärts schauen, auf was ich habe.

Grüsse Dir, Roswitha

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MEIN SOHN ZIEHT GERNE MÄDCHENKLEIDER AN

Hallo Veronika!

Das Verhalten unseres 8-jährigen Sohnes macht mir Angst und Sorgen, weshalb ich jetzt bei Dir Rat holen möchte. Neben unserem Sohn haben wir noch eine Tochter, zu der er ein sehr herzliches Verhältnis hat. Unsere Kinder sind wenig am Computer, da sie viel draussen spielen und sehr kreativ sind. Manchmal finden sie es lustig, in die Röcklein der Tochter zu schlüpfen und zu tanzen oder Rollenspiele zu machen (nicht mehr so oft noch, wie vor ein, zwei Jahren), was ich total ok. finde.

Als ich mich letzte Woche schminkte, wollte meine Tochter natürlich auch Lippenstift haben, so auch unser Sohn. Ich liess ihn dann sich schminken, aber mit einem komischen Gefühl. In den Ferien füllte die Tocher ihr Badehose voll mit Sand, worauf unser Sohn ebenfalls einen Badanzug seiner Schwester anzog und diesen mit Sand füllte. Es sind einfach immer wieder solche Situationen, die mich verunsichern und ich nicht weiss, wie ich reagieren soll oder was in meinem Sohn vorgeht. Ich denke, für sein Alter ist das doch nicht mehr so angebracht, oder? 

Er liegt manchmal im Bett und macht nichts... Als ich ihn einmal fragte, was er denn tue, sagte er, dies sei ein Geheimnis (für mich kein Problem). Letzte Woche waren die Kinder am Kneten. Ihr Thema war "Scheiden, Kinder produzieren etc." Diese Ideen kamen alle von unserem Sohn. Als ich ein wenig nachfragte, sagte er: "Das war mein Geheimnis. Ich träume manchmal eben von Scheiden, wenn ich im Bett liege und wach bin." Ich habe ihm zugehört und nichts weiter dazu gesagt, dann haben sie weiter gespielt. Ich habe sie machen lassen, da ich nichts unterdrücken will, was sie ausleben sollen. Und doch bin  recht unsicher, ob dies der "Normalität der Entwicklung" entspricht und weiss nicht wie ich reagieren soll....

Unser Sohn ist sonst sehr ein Bub. Er schiesst mit Pistolen, liebt sein Sackmesser, kann reinhauen, spielt Schlagzeug, experimentiert gerne und werkelt gerne im Keller mit Holz etc. Allerdings ist er auch sehr feinfühlig und sensibel. Fazit: Ist dieses Verhalten unseres Sohnes normal"? Wie soll ich reagieren, wie nicht?

Danke für Deine Antwort - Melea, 34 Jahre

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Liebe Melea

Zuerst möchte ich Dir sagen, dass Euer Umgang mit Eurem Sohne genau richtig ist. Ihr solltet möglichst wenig Aufhebens (eigentlich gar keines) um diese Spiele machen. Wenn Ihr beginnt, Euch komisch zu verhalten, wird er denken, dass irgendetwas mit ihm nicht stimmt. Und er wird sich „falsch“ und schlecht fühlen. Würdet Ihr dagegen angehen, könnte es sein, dass Ihr das, was Euch Sorgen macht, entweder nur noch verstärkt oder ihn in die Heimlichkeit drängt.

Zu Deiner zwar nicht ausgesprochenen, aber vermutlichen Sorge: Es wird nicht gelingen, Transsexualität oder Homosexualität „ab-zu-erziehen“. Grundsätzlich einmal würde ich diese Sorge vorerst zur Seite legen. Denn in der Entwicklung des Kindes geschieht ganz viel, auch viel experimentieren und fantasieren. Es wäre unangemessen, in seinem Alter aus einer Phase heraus Rückschlüsse zu ziehen. Lasst Euren Sohn einfach sein, wie er sein möchte. Behandelt das Thema Sexualität offen, lasst entsprechende Bücher und Comics (Titeuf: Sex, Gott und Hosenträger)  rumliegen, seid ansprechbar und gebt Anworten. Nützt diese Zeit der Neugierde, denn in nicht allzu ferner Zeit könnte er sich auch vorübergehend nicht mehr für diese Themen interessieren.

Ca. nach dem 7. Lebensjahr kommt die "Latenzphase", in der alles Geschlechtliche in den Hintergrund rückt und Mädchen und Buben sich gegenseitig doof finden. Die kindliche Sexualität unterscheidet sich grundlegend von der Sexualität Erwachsener, dennoch sind Menschen schon von Geburt an empfindsame Wesen. Das heißt: Kindliche Sexualität hat nichts mit erotischem Begehren oder Verlangen zu tun, sondern ist auf das körperliche Empfinden von schönen Gefühlen bezogen. Das Zentrum dieser Lustempfindung verschieb sich in der jeweiligen Entwicklungsphase vom Mund (oral, alles in den Mund nehmen und mit dem Mund erforschen - Säugling) über die Kontrolle der Schliessmuskeln (anal - Kleinkind) bis zur Erkundung der Geschlechtsorgane (phallisch).

Der Begriff „Latenzphase“ leitet sich vom lateinischen Wort „latent“ ab und bedeutet so viel wie „verborgen sein“ (laut Duden: „vorhanden, aber [noch] nicht in Erscheinung tretend; nicht unmittelbar sichtbar oder zu erfassen“). In diesem Alter finden wichtige Veränderungen statt. Kinder entwickeln ihre psychosozialen, sensomotorischen und intellektuellen Kompetenzen. Bereits erworbene Fähigkeiten werden in der Latenzphase weiter ausgebaut, Werte und Normen gestärkt. Mit der Einschulung erlernen Kinder eine positive Leistungsorientierung und bekommen ein gutes Selbstwertgefühl. In der Latenzphase wird außerdem das soziale Verhalten ausgeformt – Freundschaften entstehen. Heimliche Schwärmereien sind jetzt tatsächlich "geheim". 

Anzeichen, dass die Latenzphase sich dem Ende zuneigt, sind Gefühlsäusserungen, Stimmungsschwankungen, das erste sexuelle Interesse und erotisches Verlangen. Das Kind steuert geradewegs auf die Pubertät zu. Zunehmend beginnen Kinder, sich für das andere Geschlecht zu interessieren, bis sie sich schließlich mitten in der genitalen Phase befinden. Bei sensiblen und emotionalen Kindern ist aber diese klare Abgrenzung oft nicht so ausgeprägt. Es scheint manchmal, als würden diese direkt von der Trotzphase in die Pubertät gleiten.

Liebe Melea, obwohl wir die kindliche Entwicklung in klare Abschnitte unterteilen, entwickelt sich jedes Kind ganz indivuell. Abweichungen davon sind normal. Und heute weiss man, dass, egal, ob wir Mann oder Frau sind, sich beispielsweise das Hirn trotzdem beim Mann mehr weiblich und bei der Frau mehr männlich, je nach entsprechender "Hormonzugabe" in verschiedenen embrionalen Entwicklungsphasen, entwickeln kann (Mann/Frau - Vera Birkenbihl) (siehe auch BLOG TRANSGENDER). 

So hoffe ich, Dir Gelassenheit in der Frage und liebevolles Verständnis für Deinen Sohn geben zu können . Herzlich - Veronika

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Nach einer langen Sexpause geht die Penetration nicht mehr

Liebe Veronika

Mein Mann und ich sind seit über 25 Jahren verheiratet. Wir hatten lange Zeit Spass und Freude am Sex. Mein Bedürfnis danach war meist grösser als seines. Durch beruflichen und familiären Stress (Schwangerschaften, Kinderalltag...) haben wir eine mehrjährige Sex-Pause eingelegt, auch unsere Beziehung war etwas in der Krise. Nun bemühen wir uns wieder umeinander und möchten auch gern wieder unsere Sexualität pflegen.

Leider habe ich Schmerzen, wenn wir es mit der Penetration versuchen, weshalb sie gar nicht erst gelingt. Das kenne ich überhaupt nicht von mir. Mit Beckenschaukel, Gleitmittel usw. bin ich dran, aber bis jetzt hilft es nicht. Die Frauenärztin sagt, es ist alles ok. Wir finden auch andere Formen der sexuellen Befriedigung, aber mir fehlt was. Wenn ich mich selbst erkunde, wird es (im erregten Zustand) bei drei Fingern eng. Ich habe in den letzten Jahren viel Sport getrieben, kann das damit zusammenhängen? Und was kann ich noch tun?

Danke und viele Grüsse
Giulia,  53 Jahre

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Liebe Giulia

Es kann sehr gut sein, dass Deine Beckenbodenmuskeln durch den Sport so straff sind, dass Du nun für den Sex nicht loslassen kannst. Das wäre dann das „Balletteusen-Phänomen“. Viele Balletttänzerinnen kämpfen mit diesem Problem und ihre Herausforderung ist es, lernen zu entspannen. Für mehr Lustgewinn und eine für den Geschlechtsverkehr bereite Vagina brauchen wir beides - anspannen und entspannen im Wechsel. Doch bei den Tänzerinnen und vielen Sportlerinnen gibt es gar nichts mehr anzuspannen. Deshalb gibt es auch keine „Pumpbewegung“ des Beckenbodens und dadurch ebenfalls keine lustvolle Wahrnehmung der Erregung oder das Eindringen des Penis ist vielleicht sogar unmöglich. Aber auch eine lange Sexpause lässt die Vagina enger werden, weil sie nicht mehr regelmässig durchblutet wird. Gynäkologinnen und Sexualtherapeutinnen raten deshalb auch zur Selbstliebe aus gesundheitlichen Gründen, falls man möglichst lange im Leben Sex haben möchte. Für Männer ist dieser Aspekt sogar noch wichtiger. Die Funktionalität des Penis wird auch zunehmend eingeschränkt, wenn er nicht mehr gebraucht wird.

Doch zurück zu dem möglicherweise angespannten Beckenboden. Durch die Angst vor dem Schmerz verkrampft sich der Körper noch zusätzlich. Dass Du versuchts, mit der Beckenschaukel dieser Anspannung entgegen zu wirken, ist zwar richtig, doch wenn dabei der Fokus vor allem auf dem nach vorne Kippen des Beckens und auf der Anspannung des Beckenbodens liegt, bewirkst Du vielleicht gerade das Gegenteil. Du solltest also in erster Linie das Loslassen üben, und erst danach dann die wechselseitige Bewegung von an- und entspannen, also die Kontraktion oder das „Pumpen“.

Was Du versuchen kannst, ist die Muskulatur erst so fest anzuspannen, bis es nicht mehr geht, um dann beim Loslassen besser in die ENT-spannung zu kommen. Das machst Du am besten nicht nur mit dem Beckenboden, sondern auch mit dem ganzen Körper und den einzelnen Körperteilen. Das nennt sich „progressive Muskelrelaxation“. Im Internet findest Du viele Anleitungsvideos dieser Methode (z.B. nach Jacobson), zu denen Du Dich entspannen lernen kannst. Die Beckenbodenübungen in meinem Buch LIEBESLUST solltest du versuchen „umgekehrt“ zu machen. Also, statt in der Wahrnehmung die Sitzbeinhöcker gegen den Damm zusammen zu ziehen, versuchen, die Sitzbeinhöcker gegen aussen zu bewegen, dabei einzuatmen und das Becken ins hohle Kreuz zu bewegen usw. Hast Du schon mal ein Beckenbodentraining besucht? Sehr empfehlenswert wäre das „Cantienica“. In einem guten Beckenbodentraining lernt man, die einzelnen Muskelschichten separat zu bewegen.

Versuche auch, mit Deinen Fingern die Vagina daran zu gewöhnen, dass sie ausgefüllt, massiert, bewegt und penetriert wird, ohne dass sie sich reflexartig zusammenzieht. Benütze genügend Speichel, eine Creme oder Gleitgel. Dann versuche, ganz langsam durch Berührungen aussen und An- und Entspannen in Deinem Geschlecht Erregung zu wecken, aber nicht die Erregung durch Körperspannung zu steigern sondern durch die Bewegung. Wenn Du nun die Finger einführst, lass sie unbeweglich so lange drin, bis sich die Vagina entspannt und weitet. So wirkst Du dem Reflex entgegen, dass sich der Beckenboden sofort zusammenziehen will. Dann fährst Du damit fort, Dich Innen in der Vagina zu stimulieren und Dein Becken sanft mit An- und Entspannen des Beckenbodens hin und her zu bewegen und auch zu kreisen.

Du könntest Dir einen Glasdildo kaufen, um damit das „Offenhalten“ und Stimulieren zu üben – aber Achtung – keinen Vibrator. SENSUELLE ist eine wunderbare Adresse, wo man viele nützliche und schöne Sex-Tools online kaufen kann, telefonisch gut beraten wird und einen schönen geschmackvollen Laden in Zürich findet. Im Buch WEIBLICH, SINNLICH, LUSTVOLL widmet sich die Frauenärztin Elia Bragagna nicht nur der weiblichen Lust, sondern auch den Problemlösungen für weibliche Beschwerden rund um Geschlecht und Sex. Ein weiteres, empfehlenswertes und umfassendes Buch zur weiblichen Sexualität ist KOMME, WIE DU WILLST von Emily Nagoski.

Ich hoffe, dass Dir diese Anregungen helfen, die Lust an der Penetration wieder zu finden.
Herzliche Grüsse - Veronika

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Liebe Veronika

Danke für deine schnelle und ausführliche Antwort. Sie hat insoweit schon geholfen, dass ich neuen Schwung und neue Hoffnung für dieses Anliegen habe.

Nochmals Danke und viele Grüsse - Giulia

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Wir heiraten - und sind ratlos wegen der Verhütung

Hallo Veronika

Wie soll ich beginnen.... Ich werde bald heiraten und habe zwecks Verhütung den Nuva Ring ausprobiert. Leider hat mein Körper sehr, sehr schlecht darauf reagiert. Nachdem ich nochmals mit meiner Frauenärztin gesprochen habe, sieht es aus, als führe kein Weg an den Hormonen vorbei. Leider haben die meisten Nebenwirkungen und ich habe Angst, mich wieder nicht als mich selbst zu fühlen. Jedoch sind wir auch noch nicht bereit, grad eine Familie zu gründen.

Eigentlich würde ich gerne mit meinem Zukünftigen die Entscheidung der Verhütung besprechen. Wir haben beide keine Erfahrung und auch mit dem Sex gewartet. Somit haben wir wie keine Entscheidungsgrundlage, was für uns das Beste ist. Leider finden wir auch in der Gemeinde und unter Freunden niemanden, mit dem wir darüber sprechen könnten, was sich bewährt und wie wir eine gute Wahl treffen können. Hast Du uns dafür Tipps und einen Rat?

Ich freue mich, von Dir zu hören.
Elena, 25 Jahre

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Liebe Elena

Beginnen wir am Schluss Deiner Frage. Vielleicht würdet Ihr schon Gesprächspartner finden zum Thema Verhütung, wenn Ihr ganz konkret fragt. Falls Ihr einen Ehevorbereitungskurs besucht oder schon verheiratete Freunde habt – fragt nach! Entscheiden müsst Ihr zwar selbst, aber Ihr bekommt sicher Geschichten zu hören, was eben nicht funktioniert, wo die Risiken liegen, was andere versucht haben, was in den Flitterwochen schief gehen könnte. Gleichzeitig möchte Ich Euch sehr ans Herz legen – informiert Euch auf eigene Faust! Jetzt und nicht erst nach der Hochzeit. Dafür gibt’s Informationsquellen im Netz, und ich werde Euch hier auch ein paar Hinweise geben.

Heute sind ganz viele junge Frauen pillenmüde. Viele haben in Deinem Alter schon 10 Jahre lang die Pille geschluckt. Wie Du, sagen einige von ihnen, sie wollten „wieder sich selbst sein“. Die Pille ist Segen und Fluch zugleich. Sie macht die Verhütung ziemlich sicher und ist unkompliziert, wenn da nicht die Nebenwirkungen wären. Pille, Nuva-Ring, Stäbchen, Spritze, Hormonspirale etc., alle transportieren sie Hormone in den Körper. Nicht ganz genau die gleichen, und sie funktionieren auch nicht alle genau gleich. Wegen der unterschiedlichen Wirkung wäre es vielleicht sinnvoll, noch andere Präparate auszuprobieren. Es gibt Frauen, die fast nichts bemerken von den Hormonen, andere haben sogar eine bessere Lebensqualität als vorher, wieder andere vertragen sie schlecht oder überhaupt nicht.

Wenn Ihr tatsächlich in nächster Zeit noch nicht schwanger werden wollt, bleibt Euch neben den Hormonen keine grosse Auswahl. Es gibt einen einfachen Grund, weshalb Dir die Ärztin keine alternative Verhütungsmethode schmackhaft macht. Sie will nicht mitverantworten, dass Ihr aus Unachtsamkeit schwanger werdet. Der Schwangerschafts-Risikofaktor heisst Mensch. Verhütung ist immer so gut, wie ihre Anwendung. Auch die Pille hat eine kleine menschliche Versagensquote, aber eben doch die kleinste.

Es gibt hormonfreie Alternativen, die aber viel Selbstverantwortung brauchen. Unter den natürlichen Verhütungsmethoden sind auch unsichere dabei. Deshalb ist ihr Ruf nicht besonders gut. Wissenschaftliche Untersuchungen bestätigen allerdings: Wenn die Methode richtig gelernt und richtig angewendet wird, ist ihre Sicherheit vergleichbar mit der Pille. Die symptothermale oder natürliche Methode setzt, ebenso wie verhüten mit Kondomen oder noch besser die Kombination von beidem, Wissen, Erfahrung und Disziplin voraus. Zwar gibt es inzwischen Computer und Apps, die einem dabei helfen. Aber A und O ist die Selbstwahrnehmung und Selbstbeobachtung der zyklischen Vorgänge im Körper der Frau.

Matchentscheidend ist auch die sichere Anwendung von Kondomen beim Mann. Kein Zurückziehen des Penis aus der Scheide vor dem Samenerguss als Verhütungsmethode. Kein „Rumspielen“ vor oder Eindringen in die Scheide mit dem Penis ohne Kondom. Kein Wiederverwenden des Kondoms, wenn Mann es aus Versehen falsch aufgesetzt hat. Dreht man es um, kann es auf der Aussenseite bereits Samenflüssigkeit haben. Unachtsamkeit in der Handhabung kann schwanger machen. Steht übrigens auf dem Beipackzettel - sollte man unbedingt lesen. Es lohnt sich, in qualitativ hochstehende Kondome mit zusätzlich spermizid wirkendem Gleitgel (Spermien-abtötender Wirkung) zu investieren (z.B. Ceylor Gold).

Ich empfehle Euch auch, folgendes Buch zu studieren: WAS IST LOS IN MEINEM KÖRPER – alles über Zyklus, Tage, Fruchtbarkeit. Dieses Buch richtet sich zwar an Teens-Mädchen, aber es gibt umfassend Auskunft über den Zyklus und über Verhütungsmethoden. Auch wenn Du Dich entscheiden solltest, mindestens für den Anfang die Pille zu nehmen, rate ich, dass Ihr Euch mit der natürlichen symptothermalen Methode auseinander setzt, um die Vorgänge in Deinem Körper besser kennen zu lernen. Es wäre sinnvoll, wenn Dein zukünftiger Mann gleich mitlernt. Die sicherste und wissenschaftlich am besten erforschte Variante ist die Methode sensiplan®. Zu dieser Methode gibt es eine Info-Seite (auch D und A) und werden Kurse dazu angeboten. Ebenfalls Kurse bietet NER an. Als Vorbereitung überhaupt auf Euer Sexleben würde ich neben meinem eigenen Buch auch MAKE LOVE von Ann-Marlene Henning empfehlen und ihre Videoblogs.

Nun hast Du leider immer noch die Qual der Wahl. Ich wünsche Dir viele offene, verantwortungsvolle Gespräche mit Deinem Zukünftigen.

Herzlich – Veronika.

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Die Kinder haben uns beim Sex erwischt!

Liebe Veronika

Ich bin seit 13 Jahren glücklich verheiratet. Wir haben 5 Kinder im Alter zwischen 4 und 10 Jahren. Schwangerschaften, Stillzeit, schlaflose Nächte waren für unser Liebesleben nie ein grosses Problem, sondern eher eine spannende Herausforderung, die wir zusammen anpackten. Seit ca. 2 Jahren hat sich unser Sexleben zunehmend abgekühlt, trotz wieder vermehrter Beziehungszeit. Mir fehlt einfach ein sicheres Liebesnest, die Kinder sind abends oft länger fit als ich. Einmal haben sie uns durchs Schlüsselloch beobachtet beim Liebesakt. Seit da hab ich einfach Mühe, mich zu entspannen und wenn's dann wirklich ruhig ist, bin ich zu müde. Ich weiss, dass irgendwann wieder bessere Zeiten kommen, doch wie überleben wir die Zeit bis dahin?

Charlotte, 33 Jahre

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Liebe Charlotte

Ihr solltet diese Zeit nicht überleben, sondern LEBEN! Da gibt’s nur eines: Klärt die Kinder auf – schliesst die Türe ab – verhängt das Schlüsselloch. Lasst Euch nicht nehmen, was ihr hattet und schiebt euren Sex nicht auf die lange Bank.

Die Neugierphase der älteren Kinder wird schon bald vorbei sein. Dann werden sie sich nicht mehr für das Sexleben der Eltern interessieren, ganz im Gegenteil - sie wollen gar nichts wissen davon. Deshalb nutzt die Phase vor allem, um Eure Kinder mit vielen Informationen in Form von Büchern, Bildern und Gesprächen zu versorgen. Wie das geht? Vielleicht geht Ihr alle zusammen in die Buchhandlung und sucht Euch verschiedene Aufklärungsbücher. Lasst die entsprechenden Bücher im Wohnzimmer rumliegen und schliesst sie nicht für besondere Gelegenheiten in den Schrank. Lasst sie die Kinder anschauen, schaut sie zusammen an. Ergreift die Gelegenheiten für Gespräche, aber unaufdringlich. Haltet keine Vorträge, sondern beantwortet Fragen und stellt Fragen. Damit „entschämt“ Ihr Euch alle. Ist auch gut für später. Vielleicht müsst Ihr Euch zuerst selbst kompetent machen, damit Ihr die Kinder kompetent machen könnt. Mein Buch LIEBESLUST kann Euch dabei helfen. Auch das Buch von Ann-Marlene Henning MAKE LOVE.

Nun zum Liebesnest. Sorgt dafür, dass Euer Schlafzimmer Euch ganz allein gehört, dass es vor allem Dir in diesem Raum wohl ist und Du ihn schön findest. Es soll Dein Rückzugsort sein, auch wenn Dir sonst mal die Decke auf den Kopf fällt. Die Kinder dürfen schon zu Euch kuscheln kommen, aber Euer Zimmer sollte tagsüber nicht einfach zugänglich sein. Es sollte nicht als Spielzimmer, Büro, Bügelzimmer benutzt werden. Wenn möglich, haltet die Türe geschlossen. Damit Eure Kinder lernen, dass da drin Eure Privatsphäre ist. Wenn Ihr Sex habt, verriegelt die Türe und verhängt das Schloss. Geschlossene Türen geben Sicherheit auf beiden Seiten der Türe. Wenn Du Dich allein oder Ihr Euch in Euer Zimmer zurückzieht, kündet das den Kindern an: "Ich brauche etwas Zeit für mich, bitte lasst mich allein für einen Moment“, "Wir machen jetzt einen Mittagsschlaf." "Ihr bleibt auf Eurem Zimmer bis dann." "Ihr könnt einen Film gucken." "Ihr dürft zu Freunden gehen." "Bitte nicht stören und nichts fragen kommen.“ usw. Je länger Eure Kinder am Abend aufbleiben, desto wichtiger sind Regeln wie: "Nach neun Uhr wollen wir nicht mehr gestört werden, beantworten wir keine Fragen, kontrollieren wir keine Hausaufgaben mehr.“ (Natürlich können Regeln auch Ausnahmen haben.)

Und wenn die Kinder fragen, was Ihr im Zimmer tut? Ob Ihr Sex habt? Dann sagt Ihr: "Wir wollen einfach etwas unsere Ruhe haben.“ "Wir wollen etwas für uns allein sein.“ Oder: "Das werde ich dir nicht beantworten.“ "Das brauchst du nicht zu wissen.“ "Das ist privat.“ "Du kannst jetzt aufhören zu fragen.“ Oder: "Sex haben ist das natürlichste auf der Welt, aber das wollen Kinder von den Eltern nicht wissen.“ (Oh ja, es kommt die Zeit, da wollen auch die Eltern von ihren erwachsenen Kindern nicht wissen, ob sie Sex haben.:-))

Und nun zu Euch. Sexualität verändert sich. Der Körper verändert sich. Auch ohne Störung von aussen wäre vielleicht die Sexualität etwas eingeschlafen. Wenn Verliebtheit, Aufregung und Herausforderung keinen Kick mehr geben, braucht es etwas anderes, damit die Liebeslust wieder in Euer Leben kommt. Es geht jetzt mehr darum, einen leidenschaftlichen, sanften und liebevollen Sex kennenzulernen, der die Seele erfüllt und Ähnliches bewirken kann wie “knisternde“ Erotik. Dazu gehören ein wenig Humor, eine gewisse Bodenhaftung und einen Hauch von Abenteuerlust. Du schreibst, Ihr hättet mehr Beziehungszeit. Dann füllt diese Zeit mit mehr Erotik. Denkt tagsüber mehr an Sex. Nährt sexuelle Vorstellung von Euch zwei. Berührt Euch mehr im Alltag. Umarmt und küsst Euch zwischendurch. Teilt Euch Eure Lust mit. Entdeckt Euch neu. Denkt Euch das Liebesleben in neuen Möglichkeiten. Erfüllung im Sex entsteht jetzt nicht mehr so sehr durch die Ekstase, die Überraschung, das Unbekannte, das Abenteuer, sondern durch die Vertrautheit der Seelen und Körper bis in die Zellen hinein. Nicht nur Leidenschaft ist das Ziel, sondern Glück. Glück entsteht durch den gemeinsamen Weg, den Ihr zurücklegt: "Glück entsteht in der Nähe des anderen, der das Glück annimmt.“  Das Glück der "Verlässlichkeit des Liebenden auf dem langen Weg.“  (Jörg Zink)

So, und nun ladet dieses Glück erotisch auf. Jedes Liebespaar braucht für sich eine erotische Kultur, die erotische Spannung, Anziehung und eine gewisse "Magie des Augenblicks“ weckt. Was uns gefällt, kann sich im Laufe der Zeit, mit fortschreitendem Alter oder durch neue Lebensumstände verändern. Entscheidend für die sexuelle Lust ist einzig und allein die Fähigkeit, über den Körper und alle Sinne verschiedenste Liebesvariationen wahrzunehmen und auszuleben. Also legt Euch vermehrt zu irgend einer Zeit oder vor dem Einschlafen nackt zueinander. Berührt Euch überall, auch an (und in) den intimen Zonen. Geniesst Eure Körper. Bringt Eure Gefühle und Eure Körper in Bewegung. Lasst Lust entstehen, anstatt auf die Lust zu warten. Wenn Du die Sicherheit im Sex haben verlernt hast, entdecke nochmals neu Dein eigenes Geschlecht. Was es mag. Wo und wie es auf Erregung reagiert. Finde neue Quellen der Erregung. Was es da alles zu entdecken gilt (auch für Männer), davon handelt mein Buch LIEBESLUST.

Also dann, auf ins Vergnügen! Herzlich - Veronika

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